最终，我明白这是我的城市，我怎么舍得离开。可能的话，为你买下一片海洋，为你涂满色彩，种满清香的樱桃树，轻声唱一首悲伤的歌，为你去感受风的存在。忍不住想说，别离开我，却说不出口，只有继续走下去。看着太阳的升起与坠落。

那种感觉说不出口，无法用语言来形容。到最后自己反复在问自己问题，问别人问我的问题，问我根本就不想回答的问题，问那些现在根本就没有答案的问题。不是喜欢逃避，只是不喜欢尴尬，费力去解释，却不用心去思考，任何语言说出来都会变得轻佻。现在我们需要的不是借口，每个人都想把问题最大程度的简化，这样就不用勾心斗角，不用用尽心机地去交往。而只是彼此用心，用真正的感情，去真诚地对待。 

我曾经以为，我的青春早就不在了，早就没了，所以我才会开始写那个名叫《我的青春自白》的愚蠢的东西，但是现在我知道我错了。我的青春远远没有结束，我的青春还充满变数，每一天，都是在添加最新的章节，不管是怎样的一种书写方式。里面有忧伤，肯定的，一遇到那些尴尬的问题，我们的心里就会忧伤。我注意到了你们的目光，我读懂了你们的眼神，我也想，我依然想。究竟怎么样，才能够亲吻你的脸庞，用心的，却又避开任何欲望的，纯粹的。我们的生活都是从这些秘密开始，知道这些秘密最后变成了真相。看着镜子里的自己，脑子里全是零乱的片段，但不是所有的细节都会被抹去，不是所有的片段都会被随随便便地修改与忘记。或许我应该抱歉，应该说对不起，承认自己的错误，而不是等待别人来说我的不好与不对。不渴望原谅，太多东西无法挽回，而这路，也不过刚刚迈出了一步。

外面的天空，从清晨到夕阳，从夜晚到黎明，时间不重要。自己的爱，自己的灵魂。是，自己的爱，自己的灵魂。我的脑子现在一团糟，无法停止，满脑子都是忧伤的吉他声，从遥远的地方传过来，冲破了四周嘈杂的声音，握在自己手中的是自己的身体，自己的灵魂。

那部小说写不完了。几年前看到一部小说，名字叫《你一生的故事》，这个名字让我嫉妒。我也想写这么一个故事，一个自己一生的大故事，把所有的人和事，都写进去。把所有的珍惜，痛苦，眼泪和彷徨与迷乱都写到这个大故事中去，没有终结，没有任何道理。不知道这些话，怎么说别人才能懂，不知道这些字到底是不是我脑子里的意思。或许正像雷蒙德·卡佛说的“能让我们意识到自己的匮乏，还有生活中那些已经削弱我们并正在让我们气喘吁吁的东西。”所有的这些，所有的你，都让我明白，像一个人一样活着，并非易事。不要告诉我忘记，不要告诉我。生活是没有道理的，但是认识有感觉的，人是可以努力的，尽管生活是要给你添乱的。二十三岁了，这么些事情我依然没有头绪。谁又能来告诉我，究竟应该如何生活。

所谓轮回，所谓圈。但不同的是，有些回忆该删去，留下反而伤心。

好。故事讲完了。现在我说，这个故事有真，有假，真话假话各有一半。然后很多人就都会说了，我知道，男孩就是你，女孩就是谁。对号入座。我最讨厌对号入座，为什么，因为你不可能知道那些事情的真假，即便是从当事人口中说出来的。你看完这个故事，以为就是这样的，然后我告诉你，不是，根本他妈不是。没有人会知道事实是什么样子，所以我恨那些游戏，都是假的，而且没有意思，因为依然没有真相。

昨晚做了恶梦，各种各样的恶梦准确的说，都是那些话语，在脑子里绕来绕去，醒来后依然让人厌烦。于是当北京大雪纷飞的时候，我开始恨自己和生活。生活就是个横行在日日夜夜里的沉默而绝望的无赖。从今天开始，我觉得日子又绕了一个大圈。我还可以讲更多的细节，如果你们愿意听，来证明我的观点。比如一次和一个白羊座的女孩在新元素吃饭，她望着旁边的桌子说，那个女孩挺美的。我说你吃饭还在不停看美女。几个月后，另一个白羊在同一个地点说了同样的话。还有。还有。

于是我又想到了许多其他的画面。只要你们想听，但是你们不知道事情是怎么样的。没有人知道，那画面，仅仅在我眼中停留，在脑中留存而已。从09年开始我的生活就开始绕圈，一圈又一圈。那天和GX聊了很久，最后他把我骂了一顿。现在我觉得自己该骂。然后我就明白这是一个没有人爱你的时候，这是一个你自己可以生活但是你自己的不是生活你只是别人的生活的时候。甚至在09年我知道有人开始恨我，有人开始讨厌我，而我还在自以为是地活着，他们气愤地质问我：你以为你是上帝吗？他们质问我：你为什么总是这么自私，总想着自己？我就沉默了。但是这两个问题的答案都是否定的：我不是上帝，我也不自私，我更不是总想着自己。相反，造成我生活这种状况的最终因素是因为我永远都在想着别人，而你们都忘了我。

有些东西我已经放弃了，我还没有告诉你们，有些生活我已经抛弃了，而你们也不知道，就是因为我说了，你们也不信，你们只挑选自己愿意相信的部分去相信，而把事实留在讲述人自己的脑子里。为你再喝一杯酒，为你再唱一首歌，去寻找角落里的声音。

其实就在不久前已经贴过类似的东西。

This time, I wonder what it feels like,To find the one in this life, the one we all dream of,But dreams just aren’t enough,So I’ll be waiting for the real thing,I’ll know it by the feeling,The moment when we’re meeting, play out like a scene,Straight off the silver screen,So I’ll be holding my own breath, right up ’til the end,Until that moment when,I find the one that I’ll spend forever with,Tonight, out on the street, out in the moonlight,And dammit this means too right,it’s just like deja vu,Me standing here with you,So I’ll be holding my own breath,could this be the end,Is it that moment when,I find the one that I’ll spend forever with.

歌怎么唱还是歌，我们的日子怎么过还得看我们自己。对自己如此不清楚，现在是真的不知所措，尽管贝姐昨晚跟我说什么你站在天安门城楼上那样的话，我也不觉得什么，我只是谢谢她。人只有认识到自己之前的错误才有可能继续正确的前进。不想再问任何人了，我不想再向谁啰嗦絮叨了。这种日子这样下去只会越来越糟，把那些美好的东西变成犹豫猜疑和各种误会。突然觉得自己已经没有资本彷徨了。傍晚回到频道参加例会，会上的内容许多还是自己在频道的时候就已经商讨过多次的，感觉怪异，大家七言八语，听得犯困，没看到什么进展，一切似乎还和开播初期每天下午拉着李大师开会时候的情形一样，到最后，谈得最多还是那些标准化的问题，两个月，也还早，半年后还是这样就要命了。

目前，关于驻站，我还什么都不想谈，再过一段吧。还不到讲故事的时候。最近继续读《大教堂》，很好，很细节，很敏感很琐碎，这样的文字最难把握，不好理解，却绝对了不起。如果什么时候都能如此清醒就好了。继续继续。Rock on,Rock on,Boy.

先去西大望路，三四环间，网上说在一家家乐福对面，径直过去，没有，空地和毛坯房倒是一大片，绕回来再看，隐藏在一片水泥工地墙后面。售楼中心人不多，服务也还算热情，但一开口交谈就让人心烦。“有房吗？”“没有了。”“什么时候新开盘？”“不知道。”“价格呢？”“会比现在高一些。”“高多少？”“不知道，这要看到时候市场情况而定。现在可以登记排号。”“好吧，再开盘有多少新房？”“两千多套。”“哦，现在排号排到多少了？”“一万多。”“……”

我原来最讨厌的就是一见面就和你车子房子女人孩子说来说去没完没了的人。现在我觉得我比他们还要无聊。我怎么总是发现自己有这么多需要重新认识和整理的东西。

十点半多睡下，自己还对自己说，这是这么长时间以来睡得最早的一次啊。迷迷糊糊，当音乐停止，顿感格外清醒，于是最终还是在十二点多起来。吃东西，看了一集Topgear，听豆瓣电台（这真是个好东西）。

晚上的时候给贝姐发短信，其实什么也没说，结果她稀稀拉拉给我发来一大堆开导我的话，搞得自己不好意思再说什么。主要是下午上网上得很烦，看到最后傍晚的时候躺在沙发上头疼，然后害得我妈和我一起在那里头疼。我和妈说感觉一下子回到了旧社会似的，老百姓还能不能过日子了。这些破事情你不想当然可以，但是等到什么时候再想？一样。也对自己说过，是什么样的人，过什么样的日子，有多大实力，就怎么生活，于是才发现自己什么都没有。不是通过自己努力得到的东西，总是不踏实，不安心。可自己，什么都没有。于是有点伤心，好多人最近都跟我说，你还年轻，你着什么急。我不要和别人比，这没错，我只想自己按自己的想法生活，却也做不到，这才是真正的纠结和拧巴。贝姐说我特理解你，我也经历过，你好好想想自己想要什么。我想了想，觉得自己在4年要做的事情里说的都很清楚了，没什么更新的想法。

归结起来，我就是想要个家，自己的家，每天可以回去的，有个人可以交谈的。越要出国，却对这件事情愈发的恐惧，但是恐惧解决不了问题，如果非要有三年的空白，恐惧替代不了任何事情，我不想有三年的空白，只想认认真真的过好每一天，我已经放弃了那些东西，就不会说再后悔地要回来，犯过的错误，就告诉自己不要再探进去，这就是一天比前一天的进步。没有人喜欢你，就是因为你不够好，别想别的，努力让自己更好，各个方面。睡觉去吧。

只是不想一个人。只是不想看到这垂死的岁末。所有美丽的东西都出来吧，我们一起等着，或许将来，可我，和你，还是。孑然一身？这是没有意义的事情。

生活本应该变得平静而有规律。规律是有了，开始朝九晚五，不用加班不用操心费力，每晚到了12点钟准时困得不行，倒在床上一会就着，第二天再挣扎起来，然后又一天。却绝不平静，都这个时候了，还是无法安心做事。我前一段和许多人说过，我觉得人生就是一个圈子，我的生活都是一个个圈子，一遍又一遍的循环，一年半来，一遍又一遍。现在，又一圈圈开始了，让人晕头转向。

我不清楚自己还要经历多少东西才能够安安静静的生活。遇到一个又一个人，我总是认真的，实心实意的，公平的对待与相处，但是现在离开频道，听到关于频道的种种说法和各个人对我说种种的问题，心烦，却也觉得一直以来这些暗流都在汹涌，只不过自己在大潮之中，挣脱不出。现在，似乎看清楚了，也不能做什么了。也许，我会在最终离开之前留下一些言语。因为那个时候没有人再会认为我的言语是因为自私。

因为现在，我看到的利益，全是个人的利益。没有一个集体的目标，没有一个集体的梦想。每个人在奋斗，但都是为了自己在奋斗，为了自己在伤害别人，自私，虚荣，贪婪。只有少数的人挣脱了这一切，不是为了自己，而是为了别人，为了集体，为了更大的事业和责任心在工作，却得不到认可和信任。这就是最根本的东西，利益和名望。虚荣是每个人的原罪，我只是没想到一切回到今天这一步。我那天说我不会去伤害别人，这是某种层面，因为我追求的不是利益与名望，但我在努力获得我想要的东西的同时也在欺骗和伤害着某些人，而某些人也是如此。这还是圈子的问题，不停的绕着这个圈，圈的尽头是另一个起点。

觉得恨，却离不开。

1.努力让自己一天比一天更好，各个方面都是，要不断前进。

2.多读书，家里的书那么多都没有看，一年拿几本去莫斯科，在那边再买些，静下心来就读。

3.拍照，记录生活，记录城市，记录身边发生的事情和看到的景象，和大家分享。

4.坚持听音乐，摇滚乐。

5.不再把自己喝的难受，只有高兴才去喝酒，不高兴去干点别的，一定节制。

6.写一本书，出版它。

7.坚持写博客。

8.再学一门语言，并不断提高俄语和英语。

9.电影要多看，连续剧坚持现在这几部就好。

10.回国后努力给父母换个好点的车子，让他们出去玩。

11.不能总是纠结，好好的，开心、认真的过每一天。

12.找一个自己真心喜欢的好女孩，好好生活，如果可能的话，在回国3年内结婚吧。

13.出国前见所有想见的朋友，把所有的事情都处理好，安心、踏实出去工作。

14.努力学习，做一个好记者，好男人，好儿子，好朋友。

15.练琴，并找时间再买一把木吉他，电吉他一把心爱的就好。

16.控制自己的情绪，争取不要发怒，生气不爽也争取不要表现出来。

17.少编造谎言，虽然人生是离不开谎言的，但不要伤害别人，那是出发点，而不是保护自己。

18.坚持自己的信仰，尽管自己也可能不知道那是什么东西。

19.过去的人和事，有些就过去吧，有些依然是你生活的一部分，别回避，豁达些，坦坦荡荡生活。

20.有些秘密，坚持永远都不要说出口。

21.坚持锻炼，如果能像2009年这样不生病最好。

22.可能的话多陪陪父母。

23.工作之余坚持旅行。

24.不要固化自己的思维，如果必要的话，可以考虑其他的工作。

剩下的想起来的随时添加。

Ici, je suis heureux, c'est un secret entre la ville et moi.

Je t’aime moi non plus.

如果那些事情，最后都只剩下黑白两色。如果那些话语和时间，就都这么过去。希望自己都是活在梦里，只不过这些梦是自己可以抚摸到的。我们都如此真实，如何把思绪捋清楚。这东西不是这么玩的，你说。是，我也知道。这东西也不该这么玩。告诉我该怎么做。再多给我一点时间。这是生活还是命运，一次又一次，反反复复，对你也对我，都是同样的结果和困惑。为什么总是这样，总是说不要去想，不想又怎么可能。多想什么都不管，开开心心，但也只是今天。没有人明白，没有人说得清楚。一切都还没有分晓，但不再是一个人，又永远是这么一个人的样子。