leewindy's blog

其实拍照也好，听那些音乐也好，写字也好，都是在构建属于自己的世界。一些声音，一些语言你对他们根本就没有任何免疫力，那个时候就像精神病人一样，其实我们就是变成了某种病人，无法克制难以自拔，有的时候仅仅是感觉到释放，这与清醒无关，有时候与经历也无关，我想这是难以形容的东西，不好把握，只有每个人自己清楚。当你想要了解一个人的时候你要去怎么做，读他读过的书，听他听过的音乐，看他看过的电影，看他写的字，然后问问题，分析判断，这个了解的过程是没有终点的。但是当你想要去了解自己的时候呢？方法不同但其实道理是一样的。当你不知道自己想要什么的时候，回去，听自己喜欢的音乐，看那些你想看的电影，读那些喜欢的文字，在特定的时候问自己一些问题，分析判断。然后你就会慢慢地找回自己丢失的东西。这个过程，就又回到开头说的，你重新构建了属于你自己的一个世界，一个舒适圈。

那时你是国王你是上帝，写着自己的圣经；你是一个没有言语没有知识的婴儿，不需要了解外面的世界；你是一个没有人知道名字的鼓手，敲打着自己的节奏；你是一个在二十七岁死掉的诗人，看着活着的人们放声大笑；你是飘落下来在半空中变成雨滴的雪花，灿烂的融化；你是北京夜晚昏黄的霓虹，照亮那些在街上若有所思的人们；你是一杯怎么也咽不下去的烈酒，在嘈杂中被人遗忘；你是一本没有人想读的书，里面书写的都是孤独。

不久前，我曾被问到，喜欢什么样的演员。当时脑子里没什么想法，最后说，Liv Tyler，其实早不知道指环王后她还拍了什么，还不是因为她是Steve Tyler的女儿。但是现在，我可以回答这个问题了——宫崎葵。那个女孩，可以在下雨的时候，看到你没有打伞，于是自己的伞也就那么拿在手里，不管你说什么，装作没听见。那个女孩，会站在你的面前，上前两步亲吻你，然后又迅速地后退两步，尴尬地站在那里微笑，如果你离开，她会站在原地静静地哭。还有那个《现在只想爱你》。现在问你喜欢什么样的女孩？宫崎葵。看到她，会想到。这就是生活，我百分百接受。我喜欢这样的女孩，这也才是我喜欢的女孩。我没事吧我。晚上和郭老板在The Tree，他说咱去九华吧。我说不去。他说你有病，你整天想，给你找你又不去。我说不去，不靠谱。然后他就骂我。骂就骂吧。晚上接到了等待了许久的电话。踏实多了。继续吧继续。Tomorrow is another day.

好，我承认我有些慌张的，尽管我一直在努力试图改变。不是谁的损失，也没有谁会那么急功近利。现在的状态虽然不是最好的状态，但也是多年来难得的。这是真正的自由。没有人记得，没有人挂念。都是新的。我比昨天更好了吗？

THE VERVE

"The Drug Don't Work"

All this talk of getting old
It's getting me down my love
Like a cat in a bag, waiting to drown
This time I'm comin' down

And I hope you're thinking of me
As you lay down on your side
Now the drugs don't work
They just make you worse
But I know I'll see your face again

Now the drugs don't work
They just make you worse
But I know I'll see your face again

But I know I'm on a losing streak
'Cause I passed down my old street
And if you wanna show, then just let me know
And I'll sing in your ear again

Now the drugs don't work
They just make you worse
But I know I'll see your face again

'Cause baby, ooh, if heaven calls, I'm coming, too
Just like you said, you leave my life, I'm better off dead

All this talk of getting old
It's getting me down my love
Like a cat in a bag, waiting to drown
This time I'm comin' down

Now the drugs don't work
They just make you worse
But I know I'll see your face again

'Cause baby, ooh, if heaven calls, I'm coming, too
Just like you said, you leave my life, I'm better off dead

But if you wanna show, just let me know
And I'll sing in your ear again

Now the drugs don't work
They just make you worse
But I know I'll see your face again

Yeah, I know I'll see your face again
Yeah, I know I'll see your face again
Yeah, I know I'll see your face again
Yeah, I know I'll see your face again

I'm never going down, I'm never coming down
No more, no more, no more, no more, no more
I'm never coming down, I'm never going down
No more, no more, no more, no more, no more

我知道我正在一条茫然无助的路上疯狂飞奔，因为我穿过了我以前那美好回忆的旧街。Yeah, I know I'll see your face again。So,just brit up my life please...对不起。不要和一个接下来一千多个日子都不在这个国家度过的人计较什么，也许他并没有想那么多，他只是想在这短暂的停留的日子里整理自己，让自己从上到下都能够完整地离开，相信我，那些更加隐秘以及不可告人的过去，我也在整理扔掉，我承认自己依然是个孩子，所以不再奢求什么了，傻乎乎的笨笨的，这就是我为什么想养一只河马，看上去笨笨的，感觉你踹他一脚他还会憨憨厚厚地跑过来蹭你。吃喝玩乐，醉生梦死，爱谁谁，这些话，都只能这么说说而已，但都这个时候了，何不这么骗骗自己？

最终，我明白这是我的城市，我怎么舍得离开。可能的话，为你买下一片海洋，为你涂满色彩，种满清香的樱桃树，轻声唱一首悲伤的歌，为你去感受风的存在。忍不住想说，别离开我，却说不出口，只有继续走下去。看着太阳的升起与坠落。

2009年的2月22日，我曾写过一篇评论。看下面的评论，我能看到许多人也有这样的故事，但那只是故事。放到今日，我仍然想把它再写一遍。从这一点上，我看到我的生活许多地方还没有进步，这有悖于我的原则。今天没有过得比昨天更好。还像2月22日的评论一样2。只不过，抛开了唱片本身，它不再是一篇评论，而是一片纯粹的文字，并变成这样：

那种感觉说不出口，无法用语言来形容。到最后自己反复在问自己问题，问别人问我的问题，问我根本就不想回答的问题，问那些现在根本就没有答案的问题。不是喜欢逃避，只是不喜欢尴尬，费力去解释，却不用心去思考，任何语言说出来都会变得轻佻。现在我们需要的不是借口，每个人都想把问题最大程度的简化，这样就不用勾心斗角，不用用尽心机地去交往。而只是彼此用心，用真正的感情，去真诚地对待。 

我曾经以为，我的青春早就不在了，早就没了，所以我才会开始写那个名叫《我的青春自白》的愚蠢的东西，但是现在我知道我错了。我的青春远远没有结束，我的青春还充满变数，每一天，都是在添加最新的章节，不管是怎样的一种书写方式。里面有忧伤，肯定的，一遇到那些尴尬的问题，我们的心里就会忧伤。我注意到了你们的目光，我读懂了你们的眼神，我也想，我依然想。究竟怎么样，才能够亲吻你的脸庞，用心的，却又避开任何欲望的，纯粹的。我们的生活都是从这些秘密开始，知道这些秘密最后变成了真相。看着镜子里的自己，脑子里全是零乱的片段，但不是所有的细节都会被抹去，不是所有的片段都会被随随便便地修改与忘记。或许我应该抱歉，应该说对不起，承认自己的错误，而不是等待别人来说我的不好与不对。不渴望原谅，太多东西无法挽回，而这路，也不过刚刚迈出了一步。

 

外面的天空，从清晨到夕阳，从夜晚到黎明，时间不重要。自己的爱，自己的灵魂。是，自己的爱，自己的灵魂。我的脑子现在一团糟，无法停止，满脑子都是忧伤的吉他声，从遥远的地方传过来，冲破了四周嘈杂的声音，握在自己手中的是自己的身体，自己的灵魂。

 

那部小说写不完了。几年前看到一部小说，名字叫《你一生的故事》，这个名字让我嫉妒。我也想写这么一个故事，一个自己一生的大故事，把所有的人和事，都写进去。把所有的珍惜，痛苦，眼泪和彷徨与迷乱都写到这个大故事中去，没有终结，没有任何道理。不知道这些话，怎么说别人才能懂，不知道这些字到底是不是我脑子里的意思。或许正像雷蒙德·卡佛说的“能让我们意识到自己的匮乏，还有生活中那些已经削弱我们并正在让我们气喘吁吁的东西。”所有的这些，所有的你，都让我明白，像一个人一样活着，并非易事。不要告诉我忘记，不要告诉我。生活是没有道理的，但是认识有感觉的，人是可以努力的，尽管生活是要给你添乱的。二十三岁了，这么些事情我依然没有头绪。谁又能来告诉我，究竟应该如何生活。

 

所谓轮回，所谓圈。但不同的是，有些回忆该删去，留下反而伤心。

我是大学期间才听说这个骚瑞的节日的，当时候斌哥的生日就是这天，大家都说斌哥你完了，光棍节生日，斌哥现在虽然依然单身，但是听说在国外期间搞了不少美金花，令我等羡慕不已，也算是一种收获。今天车上放的专辑《Alone with everybody》，中文被翻成-孑然一身，真丧气，明天赶快拿回家来，这么个节骨眼。

其实就在不久前已经贴过类似的东西。

This time, I wonder what it feels like,To find the one in this life, the one we all dream of,But dreams just aren’t enough,So I’ll be waiting for the real thing,I’ll know it by the feeling,The moment when we’re meeting, play out like a scene,Straight off the silver screen,So I’ll be holding my own breath, right up ’til the end,Until that moment when,I find the one that I’ll spend forever with,Tonight, out on the street, out in the moonlight,And dammit this means too right,it’s just like deja vu,Me standing here with you,So I’ll be holding my own breath,could this be the end,Is it that moment when,I find the one that I’ll spend forever with.

歌怎么唱还是歌，我们的日子怎么过还得看我们自己。对自己如此不清楚，现在是真的不知所措，尽管贝姐昨晚跟我说什么你站在天安门城楼上那样的话，我也不觉得什么，我只是谢谢她。人只有认识到自己之前的错误才有可能继续正确的前进。不想再问任何人了，我不想再向谁啰嗦絮叨了。这种日子这样下去只会越来越糟，把那些美好的东西变成犹豫猜疑和各种误会。突然觉得自己已经没有资本彷徨了。傍晚回到频道参加例会，会上的内容许多还是自己在频道的时候就已经商讨过多次的，感觉怪异，大家七言八语，听得犯困，没看到什么进展，一切似乎还和开播初期每天下午拉着李大师开会时候的情形一样，到最后，谈得最多还是那些标准化的问题，两个月，也还早，半年后还是这样就要命了。

目前，关于驻站，我还什么都不想谈，再过一段吧。还不到讲故事的时候。最近继续读《大教堂》，很好，很细节，很敏感很琐碎，这样的文字最难把握，不好理解，却绝对了不起。如果什么时候都能如此清醒就好了。继续继续。Rock on,Rock on,Boy.

记者节，父亲获奖，回来后吃饭，然后送机场，往回走的路上，妈说，看看房子去吧。

先去西大望路，三四环间，网上说在一家家乐福对面，径直过去，没有，空地和毛坯房倒是一大片，绕回来再看，隐藏在一片水泥工地墙后面。售楼中心人不多，服务也还算热情，但一开口交谈就让人心烦。“有房吗？”“没有了。”“什么时候新开盘？”“不知道。”“价格呢？”“会比现在高一些。”“高多少？”“不知道，这要看到时候市场情况而定。现在可以登记排号。”“好吧，再开盘有多少新房？”“两千多套。”“哦，现在排号排到多少了？”“一万多。”“……”

我原来最讨厌的就是一见面就和你车子房子女人孩子说来说去没完没了的人。现在我觉得我比他们还要无聊。我怎么总是发现自己有这么多需要重新认识和整理的东西。

十点半多睡下，自己还对自己说，这是这么长时间以来睡得最早的一次啊。迷迷糊糊，当音乐停止，顿感格外清醒，于是最终还是在十二点多起来。吃东西，看了一集Topgear，听豆瓣电台（这真是个好东西）。

晚上的时候给贝姐发短信，其实什么也没说，结果她稀稀拉拉给我发来一大堆开导我的话，搞得自己不好意思再说什么。主要是下午上网上得很烦，看到最后傍晚的时候躺在沙发上头疼，然后害得我妈和我一起在那里头疼。我和妈说感觉一下子回到了旧社会似的，老百姓还能不能过日子了。这些破事情你不想当然可以，但是等到什么时候再想？一样。也对自己说过，是什么样的人，过什么样的日子，有多大实力，就怎么生活，于是才发现自己什么都没有。不是通过自己努力得到的东西，总是不踏实，不安心。可自己，什么都没有。于是有点伤心，好多人最近都跟我说，你还年轻，你着什么急。我不要和别人比，这没错，我只想自己按自己的想法生活，却也做不到，这才是真正的纠结和拧巴。贝姐说我特理解你，我也经历过，你好好想想自己想要什么。我想了想，觉得自己在4年要做的事情里说的都很清楚了，没什么更新的想法。

归结起来，我就是想要个家，自己的家，每天可以回去的，有个人可以交谈的。越要出国，却对这件事情愈发的恐惧，但是恐惧解决不了问题，如果非要有三年的空白，恐惧替代不了任何事情，我不想有三年的空白，只想认认真真的过好每一天，我已经放弃了那些东西，就不会说再后悔地要回来，犯过的错误，就告诉自己不要再探进去，这就是一天比前一天的进步。没有人喜欢你，就是因为你不够好，别想别的，努力让自己更好，各个方面。睡觉去吧。

那些孤独寂寞的声音，那些激昂的旋律才是孩子们最需要的游戏，因为不被理解所以才显得更加特别与可爱。冬天到来，有些心情再也无处可躲。我要珍惜自己手中的时间，从来没有比现在，更想要认真的生活，努力的珍惜，好好的幸福开心。突然，想要别人也看到自己的快乐和自由。觉得每一天和父母在一起的时间都是礼物一般，而自己的生活，不想强求什么，没有资本，不想放任，不想错过，却只想踏实安稳，即便漂泊与出发，毕竟总要回来，回到这皇城这北京，在某个角落，继续心中有爱的生活。所以我现在所有的一切，都是为自己和你们，为未来。

只是不想一个人。只是不想看到这垂死的岁末。所有美丽的东西都出来吧，我们一起等着，或许将来，可我，和你，还是。孑然一身？这是没有意义的事情。