leewindy's blog

直到最后

这一周听了太多的劝说。全是劝说，当然也有鼓励，但是所有的鼓励在我把故事讲清楚后也都变成了劝说。但是过去了，在轰隆隆的音乐声中过去了，在北京的夜晚中过去了。达尔文，适者生存，你只有让自己进化成更好的人。抬头看见另外一片天空。谢谢陪我喝酒的兄弟姐妹们。我会按你们说的坚持。直到最后。直到未来。北京。

我懂 活着的最寂寞

一开门，妈问，怎么样？我说挺好的。妈问有什么特别的事情吗？我说没有，还是那些人，还是那些事。妈说快睡吧。我说好。

五分钟前，我坐在楼下的花园里，空中还飘着毛毛细雨，郭老板家的电话。我说一切都太突然，我说我觉得这就是命，一切都超出我的预料，于是一下子也就跳出了我的掌控。郭老板说你是不是觉得挺可惜的。我说是，如果不是今天，如果是之前，或者是之后，可能是另外一个结果，如果不是我那么逼问，可能是另一个结果。雅萌说，有得必有失，挺好的。我没觉得挺好的，我也没觉得糟透了，外面的雨打在脸上我觉得很舒服，我觉得自己的心里彻底空了。空空荡荡，无着无落，一下子没有人思念，一下子没有人可以去憎恨，一下子没有人想去理解，一下子，没有什么事情再想在深夜里思索着想要搞清楚。我对郭老板说就这样吧，我还是我，我就是这么个人，总之就这样吧。郭老板说，就这样吧，你没事儿，那么狠的话都说了，你没有什么余地了，你就是贱。

我开始有点觉得了。我觉得我有点懦弱，有点优柔寡断，不利落，没魅力，不稳重，爱慌张，爱失语，也不会装逼。或许这是那样，拥有的都是侥幸，失去的都是人生。雅萌说得对，你不要指望我再给你介绍别的姑娘了。我说可以，我的心里都那样了，我的状态也稳下来了，那就这样吧。

但事实上，我已经感觉到了，以至于最后我其实已经是在找死了，就像上周末说的，我已经知道自己是在消尖了脑袋去送死了，就是一句话，来了，我也不觉得吃惊了，也不觉得倍受打击了，突然感觉自己等的就是这个，然后就可以安心睡去了。不知道从哪里，也许就是感觉，也许这还是命。看得越来越清晰的眼神，也是在我心里越来越清晰的自我思考，这是不是那句：这样也好。或许，是真的好。

“在必须感觉我们终将一无所有前，你做的让你可以说：是的，我有见过我的梦。”

够了。

那些意义

昨天我对妈妈说，上周就那么几天，觉得不想做了。感觉做了很多事情，但实际上，什么都没有做，或者说做的都是没有意义的东西，哦也不是，不是没有意义，只是没有直接的效果，得不到预期，看不到结果。你花了十个小时耗在一个事情上，五分钟过后，甚至五秒钟过后，什么都不剩下了，没有人在乎，我说妈，我也知道别人在乎不在对我并不重要，但是重要的是我觉得我没有改变什么，我做事情却看不到在这个世界上哪怕发生了一丁点的改观，这与我做什么工作无关，我活着，我做事情，是想改变点什么，哪怕是维护点什么，但是当大把的时间与精力不知道消耗在哪里之后，我得到的，是疲惫不堪的身体和空洞的灵魂，就像周五清晨李总对我说的，我觉得自己的身体现在就是一个空壳，什么都没有。

周四早上八点半到单位，次日凌晨六点离开，九点回来，晚上七点半再离开，两天，睡了两个小时，最重要的是，在如此之后没有一点兴奋感，只是当所有这些集中起来之后，感到恶心，厌倦，也第一次想就这样吧，别管我了，放了我吧。周五昏睡前，给郭老板发短信：明晚喝酒，你安排。什么都不想管，爱谁谁。喝大了，从六点半一直喝到凌晨三点半，不知道都在说什么，乱七八糟，感觉时间就是在身边分走一样，我什么都没有留住。我什么都没有留住。

他们都说我已经无可救药了，他们说绝对不能再这样了，我说我挺开心的，一切都不过是既成事实的结果，从不主动去想，只是被动接受。都是被害的。于是在想怎么能让自己更让自己满意，而不是凌晨三点多回家看到镜子里自己的脸都是可乐一样的颜色，躺在床上的时候四肢累得无以复加，却不愿意闭上自己的眼睛。我甚至干脆想，赶快让我去那个寒冷的地方吧，给我一片白色和一个没有人知道我名字的城市，给我喝不完的伏特加和那些小心翼翼的嘱咐，让我去挥洒我所信仰的东西。

但只是不甘心，当我看到那些美丽的镜头，当我忍不住回忆的时候，我就会想尽管我的生活已经这样了，但是谁又知道，谁又知道，哪怕你让我付出，只要那些不再是自己的想象。却让我怎么对你说出口。拧巴。

关于我爱你

    你眷恋的都已离去
    也问我自己无数次
    想放弃的眼前全在这里
    超脱和追求时常是混在一起
    
    你拥抱的并不总是也拥抱你
    而我想说的谁也不可惜
    去挥霍和珍惜是同一件事情
    我所有的何方何必何其荣幸
    在必须发现我们终将一无所有前
    至少你可以说
    我懂活着的最寂寞
    我拥有的都是侥幸啊
    我失去的都是人生
    当你不遗忘也不想曾经
    我爱你
    
    在必须感觉我们终将一无所有前
    你做的让你可以说
    是的我有见过我的梦
    我拥有的都是侥幸啊
    我失去的都是人生
    因为你担心那是你自己
    我爱你 

问题到底在哪里

有时候我觉得身边有很多问题，都是可以轻易看得到的，发生在每一个人眼前，我觉得许多事情都不对劲，人和人之间的感觉不对，上面和下面的感觉也不对，有的时候家里的感觉也不对。但是又不知道如何修正。

单位门口每天都有上访的人，早已经习以为常，必要的时候还得注意提防。看着那些人，我就想，究竟是生活把他们逼到了什么份上，他们愿意如此，只为换回一个公道，他们的心中所敬畏的，依然是高大的东西，红色的东西。但是又怎么才能让他们明白，来到这里，解决不了任何问题。一次听到一个女人大喊着：“三级公安都来追杀我！你们管不管啊！”听完只好替她叹息，先不说什么叫三级公安（省级+市级+区级？），就说我们人民警察业务再不熟练，下如此大功夫“追杀”你你还能站在这里大声嚷嚷？这又多少有些可笑，却更是可怜，如此看来并不是所有人都在说实情。我相信，每个人都有自己的目的，这么大的世界，这么多的事情，林林总总，彼此之间必有误会，我也坚信，天地之间必有冤情，但是抱着两个肩膀夹一个脑袋的意念，似乎解决不了任何问题。

有时候接到电话说：我想请你帮个忙。我问您是哪里？对方说不重要，我只想让你帮我个忙。我说我都不知道您是谁，我怎么帮您？这样，您先说什么事情吧。对方问你是什么部门？我说您都不知道我是什么部门怎么就知道我能够帮您？对方犹豫，不说话。我说您都不跟我说是什么事情我更帮不了您了。电话这就挂断了。

所以我就想我们究竟生活在一个什么样的环境里。我们所做的工作，哪些是重要的哪些是不重要的。但是，操，这根本不是我应该考虑的问题，对吧。每晚你走上长安街看看那些过往的车辆，去西单看看那些在采购的花枝招展的人们。每个人都在过着自己的生活，灿烂缤纷。可是这个国家和这个社会还是有问题。

问题只是问题在哪里，是不是问题，怎么解决。听说北京的社会平均工资已经达到了将近4000块钱，不知真假，北京超过1000万人每个月平均都能拿到4000块人民币，我们的生活就不应该这样。

其实，你我都明白这是怎么回事，对吧。

回头看

为什么我回顾过去，看到的是那些欲求不满的情节和那些苦苦挣扎无法彻底释放的冲动？新买了一块大大的移动硬盘，把许多许多的东西都放到里面去，一些黑白的影像还有一些过往的视频。其实这一段时间我几乎每天都要问自己同样的问题，现在这样的生活到底是不是我想要的样子，我所做的那些决定究竟是正确的还是愚蠢的，对谁是正确的对谁是愚蠢的。但每一次都容不得更多的时间来思考，就总有新的事情出现，新的问题需要解决，算不上精疲力尽但也要尽心尽力，压力重重。况且我还没有真正的学好如何放低自己的姿态，其实像那些新人一样，我也有自己的迷茫，只不过我不那么慌张，又能怎么样呢？还有两个月，一切可能就都不那么重要了，接下来的问题，就是踏实的坐下来学一些东西，做一些事情，能够让人们记住你、认可你了。所以，无所谓，爱谁谁，还是低调做人吧。

一个人。只不过是一个人生活而已。现实就是这样。

夜半销魂，谁人歌

我想我静下来了。

那天局上Na小姐对我说，现在就是要做一些事情，自己努力晚上自己，就是你自己不够好，你努力让自己变得更好，你的生活才能更好。记不清了，大概就是这个意思，就是说，当你觉得愿望无法达成的时候，沉下来，思考你自己，提高你自己，然后在境遇中去理解其他的事情，期待其他的东西，更好的东西。在内心中应该对自己有一个期待。

其实每一天，我都在想这些。甚至在每做一件事情后我都要迅速的想一下，自己做的对不对，好不好，然后把自己想过但没有付诸实施的其他方案全部在脑子里过一遍，设想都会是什么样子的，然后自责或是自满。那天醒来，坐在床上抱着被子小声喊了三声Fuck。也不知道为什么，只是一瞬间的不开心。不想交流，不想表达，不期待理解。

但现在，我静下来了。

晚上七点在没有人的办公室，晚上八点在车流穿梭的长安街上，我听着和十年前一样的音乐，生活在一样的城市，过着不一样的生活。我发现自己的安静。这种安静使得我一说话就紧张，这种安静使得我一说话就变成另外一个我，只有当谈话的时间拉长，我才能慢慢找回自己的角色，找回自己的语气，找回自己的方式。总是在不经意间，发现那一个个颤动的瞬间。

我看到了危机，也看到了模糊的未来。

讲故事

到最后，我发现自己还是更愿意给你们讲故事，不管用什么方式。我也不知道自己有没有能力把事情都说清楚，或许有的时候画面更能说明问题，但是光影也好，文字也罢，我们都是要留下些什么，固定下一些什么，确定下一些什么，并且展现出来。但是这也不完全对。

我曾经知道有一个人，他很有钱，我不知道他的钱都是从哪里来的，可能是父母那里，可能是他中了彩票。但是他把所有的钱都扔在世界上的各个角落，扔在了路上，他去过世界上几乎每一个角落，几乎每一个你能够想象到的国家。他只是到一个地方，住下，然后出来走，看，用自己所知道的语言和当地人交流。这一个礼拜他可能还在纽约的夜店里喝酒，而下一周他则在非洲哪个不知明的村落里和当地人一起去看大象，再下一个礼拜他可能会在北京的星巴克里与我谈话，而几天之后他却和某个摄制组一起去了南极。这听上去不可能，但这是事实，并且与别人不一样的是，他从不留下过多的痕迹。

他不照相，不写博客，也不买什么纪念品。他把自己的钱花在路费上，吃住上，药品上，但是绝对不像那些攒了一堆钱再杀到国外的人一样，拍一些很美的照片，然后放到网上去等待别人的赞扬，他也从来没有写过一个字，关于自己和自己的行走。没有一个人，知道他都体会到了什么，品尝了什么，经历了什么，获得了什么，除了他自己。对他来说，不是为了展示，不是为了表达，只是一场自己与世界进行的游戏，玩家只有自己一个人。

一个人内心需要强大到什么地步才能够这样？我问自己能不能够，答案是：现在还不能。因为我内心太不平静，我可以沉下来一个月，去一个陌生的城市住下，拍照，行走。但我远远不及他，不是为了比较，我只是知道我做不到。

于是有人问我说拍照的意义在哪里。我说你可以把某一个瞬间留住。她问那又怎么样。我说这是你自己的表达，特别是胶片，你不知道快门过后发生了什么，你只能想象，同时你也在创造，因为原本这世界上并不存在的画面被你创造出来了，并流保留了下来，你不去做，可能也没有人会去做。这是纠结的东西，可以让许多其它的东西融进来，有杂质也有纯真的感情，它可以变为你自己的东西，也可以拿来与全世界分享。

对文字也是。为什么写作？到底想要做什么。对行走也是。为什么上路？真的都仅仅是为了自己，还是仅仅都是为了表达。

我喜欢那些清爽却又阴沉的日子，那么舒服。我喜欢那些蹲在路边上看着人来人往的民工，他们从不去伪装什么。我喜欢那些在写字楼附近买鸡蛋灌饼的小贩，他们日复一日用自己的劳动来换得别人的尊重。我喜欢那些年轻漂亮看着沃尔沃S40宝马3在路上一边打电话一边开车的姑娘，她们才是这个城市活力的象征。我喜欢那些满口粗话的出租车司机，他们才是了解事实真相的人们。我喜欢那些能够认出你的星巴克店员，当你走进店里的时候冲你微笑然后不用你说话直接拿出你要的摩卡。我喜欢那些简单却又顽强的植物，不用照料却始终散发出生命的美丽。我喜欢北京的夜晚，总是那么清凉，光线都有一种潮湿的感觉，让你感到无比欢畅。我喜欢那些温柔却富满力道的声音，打击你的心灵，只是为了歌唱。我喜欢那些再想起你的时候会直接打电话给你的朋友，因为他们知道什么时候需要你，什么时候不能对你墨迹。我喜欢那些总是趴在你车子发动机盖上的小猫，它们向你寻找温暖却不打扰你的生活。我喜欢那些孤零零的树木，立在山头或者马路中间，那么骄傲与独特。我喜欢那些低调深沉的作家，总是考虑一些没有人会在意的细节，也不会去在乎你的阅读感受。我喜欢那些老北京的小吃，油条豆浆豆腐脑炒肝爆肚煎饼果子，比南方的早茶带劲多了。我喜欢那些知道自己喜欢什么的人，他们懂得如何接受你，也懂得如何拒绝你，不会让你感到莫名其妙。我喜欢想象跨越时空的感觉，让你感觉自己似乎有改变的力量，却同时令你摸不到方法。我喜欢把那些复杂的语言肢解开来，变成一个词，或者一个短语，因为那样更有力量。

我讨厌那些公园里吐着小舌头的吉娃娃，劣等的品种，恶心的存在，我也讨厌他们的主人，没有品位，不懂生活，自以为是。我讨厌那些站在马路中间的交警，占着车道罚着别人的钱。我讨厌那些开着破车乱按喇叭的司机，不知道自己姓什么。我讨厌那些商场里拉住你让你买这买那的服务员，你要买诺基亚他们给你推荐联想，你要买唇膏他们给你拿出擦脸油，为了生活去把别人的心情搞得一团糟，那是我的时间。我讨厌那些腿和大象一样却还要穿着超短裙大袜子的姑娘，摆脱，为你脚下的土地着想一下吧！我讨厌那些球场上大声叫嚷的人，觉得自己很帅，生怕不能引起别人的注意，拿着球在三秒区里拱来拱去不投篮不进攻只是想证明自己多牛逼。我讨厌那些愚蠢的鱼儿，张着大嘴去追逐那些已经超越温饱的食物，却不知道自己是在找死。我讨厌那些把自己弄成僵尸一样的极端金属乐队，甩着肮脏的头发弹着不明所以的遭乱和弦，你他妈以为你自己是上帝啊！我讨厌那些抱住你的腿管你要钱的孩子和他们的父母，逼良为娼的是生活，不要让人也如此。我讨厌那些动不动就到图书馆去学习的大学生，装个什么劲，把自己整的跟爱因斯坦似得也没见你们有什么大出息啊。我讨厌那些不会开车还在路上不肯让路的女人，杠着头整个人都趴在方向盘上，还要露出一副莫名其妙的高傲模样。我讨厌那些自以为是的女孩，在你面前叽叽喳喳，没有一句真心的话。我讨厌那些随意开张的咖啡馆，根本不知道咖啡是怎么做出来的就出来骗钱。我讨厌那些动不动就爆出口，要不就抡起胳臂打人的东北女生，天啊，你是个女人！我讨厌那些没有结局的故事，逗谁玩呢？！

什么时候，才能够真正地坐下来，好好的讲一讲故事。也让你们看一看，我究竟想要表达什么。

梦境

梦境一：李楠走过来，对我说什么，然后似乎是我和他面对面坐下来开始面试，而不是和李磊，进来面试的人一个都没有记住，面试的地点似乎也不是在办公室而像是在自己家里。

梦境二：感到自己去买车，车子是红色的，但是想不起来是什么牌子什么型号了，有人往我手里放了一大捆钱，但是最后似乎没有买那辆车。

梦境三：和她坐在一个屋子里，像是医生的办公室，也像是老师的屋子，坐在沙发上，有一个女人问我们问题。女人问：“为什么那么确定？”我看了她一眼，回答：“因为我知道，我们都很清楚。”她也看了我一眼。女人又问：“但是你们也不知道那是什么味道的。”我看了她一眼，回答：“是的，我们不知道。”这时候女人站起来，拿起自己桌子上的那盆水仙朝我们走过来，边走边拿出一个勺子，从放水仙的盆里盛了一勺子水，喂给了她，她表情痛苦，用手擦了一下嘴，女人继续说：“知道了吧？就是这个味道的。”

梦境四：佳佳姐不知道为什么要杀我，不凶狠，也不知道想通过什么方式，我在一座建筑里跑，背着我的双肩背，当走投无路的时候我翻窗跳到了一个稍矮的平台上，双肩背不得已扔掉，然后踩着平台和高楼的缝隙下到似乎是6层，又找入口冲进楼内。进入楼内有停车场，有老人，有光线远远的打来，我一下子就不紧张了，然后似乎碰到了Na小姐，似乎还有别人，说了什么做了什么记不清了。

每天晚上躺下的时候，告诉自己：做一个梦吧。

彩色西安

回到北京后，早上上班看着男人一边整理着西装一边扶着坐在车后面的孩子，看到一支支小狗张着嘴吐着舌头不知道冲着什么在街道上窜来窜去。和不同的人说话，却总是说不到点子上。最令人激动的还是重新找回了听音乐的冲动。每天，即便在将近一点的时候躺在床上也要放上一张唱片，直到精疲力尽没有感觉地睡去。做梦，梦中还是有人问我问题，忘记怎么回答的了。

什么时候自己的事情和自己的问题能够让自己一个人解决呢。昨天似乎不知道怎么就谈到了责任和个人的问题，但是很快就过去了，谁也不想严肃，为什么那么严肃，有的时候我只是莫名悲伤，想周全一点，但是总是无法照顾所有人的感情。那天不知道怎么就又和父亲急了，其实什么事情都没有，就是被一个又一个问题问得烦躁，不想回答，无论你怎么回答都是不高兴，无论你听不听还都是要说，没有结果。

也许真的再忙一点，再简单一点，在等待一段时间，就全部挣脱，或者彻底崩溃。