leewindy's blog

博客有的时候就是日记，它不一定是一个什么像样的文章，所以就不一定有标题，但是每次发表的时候都要写这么一个东西，就显得很烦。记得小时候写周记、作文的时候也都必须得有一个题目，而每一次我都是最后写标题，总是正文很快就写完了，然后盯着作文稿纸上第一行的空白发呆。又一次我真的就没有写题目交了上去，老师扣掉了我一半的分数，令我十分不解。后来我父母似乎也教育过我，说题目这个东西很重要，你没有题目就没有主题，你怎么会知道自己该写什么，中心是什么，该怎么写。可是直到现在，懒懒散散也写了几十万上百万字的东西，这个恶习依然没有改过来。每次一写博客，就盯着“标题”两个字发呆，所以你看我的题目，一般都很简单，因为实在就是想赶快填上一个发了得了。

这么一看，还是单位的那种什么工作总结，请示报告，述职报告之类的简单，直接“工作总结”就可以了，大不了就变成“某某某某年工作总结”，“关于啥啥啥的请示（报告）”，多简单。

我觉得小说的标题也是个很令人纠结的东西。一个故事，它就是一个故事，你却一定要给它起个名字，在我看来有的时候这是很别扭的一件事情。但是你还不能写“无题”，作为小说这给人太多的联想了。但是看着题目“大灰狼和小红帽”，谁会知道这是一个怎样的故事？这不过是方便大家记忆而已，只是一个符号。但是我不知道是不是所有的作家在写作的时候都是先把脑子里那个构思好的故事完完整整地讲述出来，因为这是一个连续的过程，然后再苦思冥想一个题目，换做是我，一定是这样。故事就像流水一样是连续的，是一个完整的整体，而题目是单独的。

就像这篇东西一样，就叫“日记”就好了，如果我非要起一个什么“关于文章标题重要性以及是否应该首先确定标题”或者什么什么之流的名字，会不会很二？

去年在我失意的时候，Na小姐对我说，没人喜欢你那是因为你不够好。不能说这话激励了我，但接下来的日子里的确是每天都努力让自己多充实一些，往前一点。现在，突然再次想到了这个问题，我够好吗，显然不够，否则日子应该过得比现在好很多。好多时候我自己都不愿意承认是自己想太多了。我就想，有时候自己伤害自己的感情去满足一些素不相识的人的情绪究竟有没有必要，但事实并不是这么简单，需要照顾的情绪还有很多，而且还有可能反过来再次伤害自己的感情。

我记得那天下了漫天的大雪，看不见路，也不知道要往哪里去，但是心里有方向，可以让我静静地站在雪里等。他们说每个人的内心其实都是盲目的。

去你妈的狗屁《阿凡达》吧，我这辈子都不会去看这个傻逼片子。我要把《拆弹部队》再温习一遍。

“有的时候我总是在想，什么样的人生才是有意义的，什么样的人生才值得纪念，才值得别人去怀念，去反复品味，去琢磨，体会，后来我明白，一切都是扯淡，人都是自我的，自己就是一部丰碑，你活下来了，你就是属于你自己的英雄。”

http://leewindy.blogbus.com/logs/55957743.html

2009年的2月22日，我曾写过一篇评论。看下面的评论，我能看到许多人也有这样的故事，但那只是故事。放到今日，我仍然想把它再写一遍。从这一点上，我看到我的生活许多地方还没有进步，这有悖于我的原则。今天没有过得比昨天更好。还像2月22日的评论一样2。只不过，抛开了唱片本身，它不再是一篇评论，而是一片纯粹的文字，并变成这样：

那种感觉说不出口，无法用语言来形容。到最后自己反复在问自己问题，问别人问我的问题，问我根本就不想回答的问题，问那些现在根本就没有答案的问题。不是喜欢逃避，只是不喜欢尴尬，费力去解释，却不用心去思考，任何语言说出来都会变得轻佻。现在我们需要的不是借口，每个人都想把问题最大程度的简化，这样就不用勾心斗角，不用用尽心机地去交往。而只是彼此用心，用真正的感情，去真诚地对待。 

我曾经以为，我的青春早就不在了，早就没了，所以我才会开始写那个名叫《我的青春自白》的愚蠢的东西，但是现在我知道我错了。我的青春远远没有结束，我的青春还充满变数，每一天，都是在添加最新的章节，不管是怎样的一种书写方式。里面有忧伤，肯定的，一遇到那些尴尬的问题，我们的心里就会忧伤。我注意到了你们的目光，我读懂了你们的眼神，我也想，我依然想。究竟怎么样，才能够亲吻你的脸庞，用心的，却又避开任何欲望的，纯粹的。我们的生活都是从这些秘密开始，知道这些秘密最后变成了真相。看着镜子里的自己，脑子里全是零乱的片段，但不是所有的细节都会被抹去，不是所有的片段都会被随随便便地修改与忘记。或许我应该抱歉，应该说对不起，承认自己的错误，而不是等待别人来说我的不好与不对。不渴望原谅，太多东西无法挽回，而这路，也不过刚刚迈出了一步。

 

外面的天空，从清晨到夕阳，从夜晚到黎明，时间不重要。自己的爱，自己的灵魂。是，自己的爱，自己的灵魂。我的脑子现在一团糟，无法停止，满脑子都是忧伤的吉他声，从遥远的地方传过来，冲破了四周嘈杂的声音，握在自己手中的是自己的身体，自己的灵魂。

 

那部小说写不完了。几年前看到一部小说，名字叫《你一生的故事》，这个名字让我嫉妒。我也想写这么一个故事，一个自己一生的大故事，把所有的人和事，都写进去。把所有的珍惜，痛苦，眼泪和彷徨与迷乱都写到这个大故事中去，没有终结，没有任何道理。不知道这些话，怎么说别人才能懂，不知道这些字到底是不是我脑子里的意思。或许正像雷蒙德·卡佛说的“能让我们意识到自己的匮乏，还有生活中那些已经削弱我们并正在让我们气喘吁吁的东西。”所有的这些，所有的你，都让我明白，像一个人一样活着，并非易事。不要告诉我忘记，不要告诉我。生活是没有道理的，但是认识有感觉的，人是可以努力的，尽管生活是要给你添乱的。二十三岁了，这么些事情我依然没有头绪。谁又能来告诉我，究竟应该如何生活。

 

所谓轮回，所谓圈。但不同的是，有些回忆该删去，留下反而伤心。

我现在已经不大记得我拿到北外录取通知书时候的情行了，在我脑海里印象深刻的是高考出分数的那天，我在凌晨接到同学的短信，于是光着脚小心翼翼地躲到厕所，查到了自己的分数，然后兴奋地冲到父母的屋子里把他们全都搞醒，告诉他们：我能去北外了。

在那之后，除了入学报道，我似乎再也没有见到过我的大学录取通知书，知道我搬家，准备结束我的大学生涯，才又在宿舍柜子里面的一个小隔层里面见到了它。我把它和一堆资料，床上的大黄狗，床头灯等一起扔到了一个大民工包中，半拖着走出了8号楼306的门。

大学四年，太多事情可以说。发生了许多事情，但是当你开始坐在电脑前打字的时候，很多东西似乎又变得不那么重要了。我给你们我最真实的想法，没有顾虑。

宿舍


左起：公主、天哥、我、东哥

我是第一个来到宿舍的人。那时候是老5号楼的226。那间宿舍有关不上的窗户，后来莫名其妙碎掉的玻璃，屋角的地上还有一个洞和旁边的宿舍相连，洞的里面住着“五师弟”一家，它们是一窝老鼠。本来我们谁也不知道五师弟的存在，直到第一个假期返校，每个人的被褥上都多出了许多黑色的小颗粒。除了五师弟，当时226的五个人是我、星哥、天哥、东哥和公主。

星哥出了名的是他脚的味道。最早发现是在运动过后，星哥的鞋加袜子所散发出来的气味能够瞬间让所有人崩溃掉，虽然后来换了宿舍，星哥不再和我们住在一起，但是每次到星哥寝室，你还会看到星哥的袜子被作为武器使用。星哥为人老实正直，坚持原则，虽然在大四的时候也被我们带的说起了粗口，但是星哥最常说的还是：“你星哥不是那样的人！”

天哥的脚应该说比星哥还要厉害，用东哥的话说就是“生化武器”、“毒气弹”。天哥的口头禅是：“那我也没办法啊。”此时东哥往往要加上一句：“想想办法啊！”天哥最牛逼的一次是踢完北外杯后穿着球衣球鞋回来，大家都劝他不要去上课了，天哥却执意要去。当时已是11月份，冰冻刺骨，天哥此时不顾众人劝阻，毅然在足球装上披上自己的羽绒服就冲了出去……5分钟后天哥光着大腿穿着球鞋又回到了寝室，问了一句：“是很傻逼吗？”

东哥。东哥是北外的一个传奇，东哥是俄语学院的神话。东哥所掌握的语言有：中文、英文、俄语、西语、德育、法语、日语，似乎还有意大利语。我没开玩笑。东哥大学期间干过太多太牛逼的事情，这些事情都是前无古人后无来者的，当然，个人觉得东哥大学整体过得比较痛苦……记得刚来学校的时候东哥一个礼拜没怎么吃东西天天可乐度日，大四的时候东哥头上的天花板突然漏水塌掉，天天落白灰隔天滴水。我们和宿舍天天交涉都没结果。东哥最后在豆瓣上的签名是：傻逼俄院，老子终于要走了。东哥找了个多语种翻译的工作，然后天天打车上班，后来东哥突然决定不再去了。单位找不到他，给他发邮件说如果你再不联系我们我们就报警了。东哥给单位回了一封邮件，只有一句话：Just Do It！东哥后来再没找工作，据说马上要去西班牙上夏季课程，然后会去考托福找大学出国。

公主身上喜剧成分更多点。首先就是公主的感情经历简直就是我们寝室的第一大事。他意淫过的北外女生真可谓不计其数了，有过实质接触的也有三四个，其中最悲壮的要数高明非。最痛心的可能是公安大的杭州美女，最后要毕业的时候好像又搞了个学妹，也不知道成了没有。除此之外还有帧妹，老在操场跑圈公主每到人家跑过来就去冲过去扣篮的英院妹，在公共课上认识的塞过纸条的西语妹等。

大一的时候公主和天哥打过一个同样前无古人后无来者的赌。当时冬天，大家都穿着秋裤。我和两人去洗澡，准备穿衣服出来的时候两人不知道为什么打赌：如果公主敢只穿一条秋裤走回到宿舍，天哥就给他10块钱。结果，公主真就穿着前面开洞洞的秋裤走下二楼澡堂，在无数走上三楼洗澡的美女惊异的眼光中，端着脸盆回了五号楼。天哥为此付出了10块钱的代价。大四的时候我们都拿10块钱让公主在来一次，死活也不干了，“那时候年轻！天不怕地不怕！”牛逼事情太多了，不说了，够写一本书的。

北外

关于北外有太多的神话。我眼中的北外，是一所普通的大学，有着普通的学生，不很普通的老师。像所有的大学一样，北外有可爱的人，有烦人的傻逼，北外有美女也有丑八怪，有为人师表的老教授也有传说强奸博士生的大牛逼，但我可以肯定的是，在北外的这四年不值得我后悔。关于这个学校有太多的抱怨了，破宿舍破操场破教师。大一的时候学字母我们老师拿起一把扫帚就画起了线，转身对我们说：看，这就是北外。

势力一点地来说，当走向工作竞争的时候，就发现北外学生还是很牛逼的。到时候大家就知道。Wing大学四年几乎一直都在抱怨北外，我往往对她说，这是你的母校。结果她研究生还要在这里读，彻彻底底的母校了。一所学校有一所学校的脾气，北外的脾气总体上是温和的，阴盛阳衰，总是一种潮乎乎的感觉。许多女生表现出强烈的欲求不满，晚上散步会穿很奇怪的衣服，然后一个人像个魂儿一样在学校里飘啊，飘啊……男生……算了，不说了。郭老板有一句话，夏天的时候在学校里走“满眼都是白花花的大腿。”

俄院


俄语学院高点班某人留

院里的老师给我感觉普遍不错，可是我们这一届的学生却不怎么样，特别是高点班那边。你能想象几十个大四的学生整天把排练跳大绳儿作为极其重要的事情吗？而且如果你不好好练习的话还会有人大声地训斥你？你能想象这个班的女生会在下课后因为老师没让自己回答问题而去告状抱怨吗？你能想象这个班的人为了争取出国名额在系主任办公室里面又哭又闹像母狗一样耍泼吗？能想像给了你一点小事情做就牛逼得好像自己有了无上权力让后被人蔑视后还一脸不服的那种傻逼表情吗？唉，一帮农民聚在一起是很可怕的事情。相当可怕。

再见，我的大学

走了，走了。在厦门的海边，我知道我已经不再是一个学生了。骂完了那么多人之后，我知道我和那所学校的联系越来越少了。我知道我毕业后还没有去看望过我的论文导师。我知道我还有一些事情要隐瞒，我明白我还有太多的故事没有讲。

当我开始每天七点钟起床，六点钟到家的时候，怎么还能体会得到连早上十点钟的课都不愿意爬起来去上的大学。整个大学没有好好练琴，没有好好排几首歌。到现在，我小心翼翼地松了松我的Supernova的琴弦，把它暂时锁在了琴盒里。我怎么还能够像在宿舍那样打开电源接上线就用箱子的失真弹上一会再关了电去吃饭啊。不管怎样，大学啊，我还是走了。

Wing那天说，你们都走了，只剩我一个人还在这里读书。孩子啊，你是多么的幸福啊。好多事情大家都没有必要说出口，但并不是说好多事情我们连想都不该想，我们所思考的东西只可能越来越实际。这和年龄无关，似乎是一种境遇。不管无奈不无奈，总要体验和面对。你可以许多事情感到愤怒，但当你退去年轻，看到父母老去，单位告诉你如果你不结婚你就没有某某的时候。你当然可以无所谓，可那个时候你不再仅仅是在对自己负责或者不负责。

再见了，我的大学。当我把所有的东西塞到编织袋里的时候，宿舍里没有一个人。我半拖着编织袋，关上灯，在即将关门的时候我犹豫了一下，回头看了一眼。宿舍里黑乎乎的，地上很杂乱，外面的窗户似乎通向过去某个地方。一瞬间，我心里感到巨大的压抑和惆怅，因为我知道，当我关上门，走到楼下把钥匙交给宿管的时候，我和这间屋子间的联系就中断了。我再也回不去了。再也回不去了。我的一段生命就这么终结了，一千多个白天和黑夜就随着那一声“嘭”的关门声离我而去了。

我狠了狠心，关上了宿舍的门。像一个逃犯一样把东西放进后备箱，发动车子，沿着三环路开回了家。第二天，我将飞往南方，让我的心来努力忘记所有这些告别的过程。我以后在没有如此的假期可以用来旅行，是，也许我会牛逼一把，把工作辞了带着老婆周游世界去，回来之后找个更牛逼的工作。也许我过两年就火了，写一本青春言情的大学生书籍，从初中到大学小姑娘迷我迷的都跟什么似的。也许过两年我买彩票连中5个五百万，那时候我也像比尔盖茨一样一甩手，我不陪你们玩了。那时候我就牛逼了，大家都牛逼了。或者，我还是做个普普通通的人，上上网，写写字，照顾父母听女朋友唠叨唠叨，处心积虑看看怎么买个房子，在脑子里意淫一下自己开着大悍马戴着大墨镜飞奔。但不管怎样，无论如何，归根结底，我的学生证已经注销了，看电影没有学生票了，路上碰见小孩子人家也管我叫叔叔了。

走了走了。再见，老师们。再见，同学们。再见，北外的学弟学妹们。再见，北外的民工们。再见，后街的悟空。再见，北外的小黑。再见，超市的傻逼服务员。再见，地下卖盘的哥们。再见，丽泽亭。再见，澡堂子。再见，恶心的食堂。再见，晨读园的大白美眉。再见，俄语学院。再见，226。



再见，我的大学。

上次在一个电视节目里说Shanghai在英语里已经变为了一个动词。

昨天早晨离开了厦门，中午十二点半赶到上海。厦门的五天每一天都阳光刺眼热的一塌糊涂，完全和去年来的时候不是一个样子。昨天晚上，听说台风要来的消息怕得要死，早上起来看到乌云密布，以为真的就要经历人生中第一场台风了，可惜飞机还是按时起飞，飞来了已经变为动词的上海。

在鼓浪屿的时候相机的CF卡爆掉，感谢陈阿姨及时地用一张4G的卡拯救了我的旅程，要不我真是死的心都有了。

因为特殊原因周末必须赶回北京，所以来上海后所有行程改变。奥运会志愿者因为工作原因正式退出。照片、《再见！我的大学！》两件事情推后。

困，明天继续上路，想念所有人。

晚上学校千人礼堂轰轰烈烈的来了个毕业晚会，冷冷清清，节目水平之低令人乍舌，主持人更是傻逼到让我不敢相信自己听到的一切。唉，四年没怎么好好看一场晚会，最后的来的依然是一声叹息，我对母校再多的依恋也被台上的小丑搞得心情全无。

明天叫“毕业生日”，我第一眼看成了“毕业-生日”，然后觉得不对，和生日没有关系，又看成了“毕业生-日”。怎么看怎么别扭。问题是十点钟北京突降暴雨，目前外面依然稀稀拉拉，我相信明天如果天气依然如此没有谁会穿着学士服，拿着相机举着伞在学校里照相了。传说在林荫道明天还要给毕业生发纪念品，下大雨的话他们也不用发了。要不真成了“毕业生？-日！”了。

母亲说不能来参加毕业典礼了，因为要照顾母亲，老爸也不能来了。我没跟我妈说其实没有什么真正意义上的毕业典礼。学院68个人学校在毕业典礼上只给流出了50多个座位，告诉我们：你们早点去占地。我都懒得骂你们，我是不去丢这个人了。我把衣服穿回去和老爸老妈好好照，我也不喜欢这身衣服，但是这是留证，我不回避。对了，还有毕业典礼后据说每个人交24块钱可以和校领导照相，这回我必须骂人了——去你妈的。我们照毕业照才15块钱，和校领导照是他们领导的荣幸，还让我们交钱？他们是动物园出租的狮子老虎啊，我记得北京动物园和老虎照个相才5块钱，还能照三张，真是气死我了。

毕业生，日。即将毕业，心情真是复杂啊，怎么一点都不兴奋呢。我依然觉得我的毕业旅行不合时宜，但是叔叔已经安慰我，没事，可以理解。给自己限定日期，对父母说声对不起，然后上路，再回来努力生活。

嘿~愉快的人啊，和你们一样，我只是
被诱捕的傻鸟，嘿~不停歌唱
嘿~悲伤的人啊，和你们一样，我只是
被灌醉的小丑，嘿~歌唱


看什么看~
摄于平安大街附近，一个冲我挑衅的小孩

妈妈今天白血球低，打了两针，明天一针，希望周日可以顺利化疗。对，家中发生的每一件事情都让我更加成熟。这句话今天我从三个人口中听到，三个时间，三个地点，令我深深震动。同时我也觉得有的时候真是无聊，同样的一句话我竟然翻来覆去的说来说去。同时我也想到了之前自己所做过的许多傻了吧唧的事情，现在觉得那么可笑。

但是我也同时有一种突然顿悟的感觉，关于自己想要的生活。我们似乎都不应该彼此把某件事情看得太重，爱情、事业、情绪、兴趣、朋友，除了家人。当我们冷静地观察，就会发现我们其实没有什么不能失去的，其实这也我们许多人所信奉地美国战后一代的思想，做爱不作战不仅仅是简单愚蠢的口号，他所映照出来的一种看似容易理解，其实它所包含的更深层的东西是我们动荡的浮躁生活所不能随便解释的。

但奇怪的是，我们依然因此而快乐，在我们年轻的时候。每一个坏坏的想法，每一个隐藏的秘密都让人们莫名的兴奋。有些秘密你必须要让人知道，以便在某些时候给出一个解释。

蚊子在我的大腿上咬了两个巨大的包，靠。

PS：哥哥给出的Flickr破解方法，与你们共享

国内不能用www.flickr.com
推荐用
www-us.flickr.com登陆

另外
68.142.232.116 farm1.static.flickr.com
69.147.90.156 farm2.static.flickr.com
76.13.18.70 farm3.static.flickr.com
76.13.18.75 farm4.static.flickr.com

前面的代替后面的,就可以回避所有国内的屏蔽,把flickr上的照片转载在blog或者其他BBS上了.

晚上和妈散步的时候路过一所中学，紧锁的大门，里面灯火通明。校门外，一个男生靠在电线杆上，面无表情地盯着学校的大门。是啊，高考。我在想我高考的前夜在做什么，似乎看了看书，然后和父母说了说话，吃了个面包就睡觉了，没有踩点，只是同学间互相发了信息，许多人，在短短几个小时内重复着相似的内容。你收拾好书桌上的东西，然后睡去。躺在床上，你安慰自己不要紧张，今晚一定要睡好，不知道什么时候你就进入了梦想。醒来的时候，你发现父母的脚步声早就在屋子里想起，尽管路途很近，他们仍然坚持要送你到考场。

两天结束后，你把数学书甩到阳台上，语文书装箱子准备送人，只留下了自己辛辛苦苦一字一句写下的种种笔记和心得。然后你坐在沙发上，哈哈哈地笑了十分钟，之后和父母去吃了一顿涮羊肉。

到每年的这个时候会有些睡不好觉，不知道为什么。不管怎样，祝福今早醒来要走进考场的孩子们，不管怎样，当你们走过如此一段路程，各种各样的滋味搅和在一起，那就是你第一次严肃地体会到人生和命运的味道。是什么滋味，只有亲口品尝的你才知道。

PS：@俞晓：生日快乐。

我想我还没有毕业，今天刚刚把派遣信息给填了，觉得自己像个快递一样，还要被人派遣和接收，然后把我发出去的和接收我的互相要签字，还要我自己也画个押，就差保个价了，真是。

回到学校的时候就看到毕业照放到了桌上，拿起来看，不禁笑出来。四年一千多个日子，这些人整天在一起算计来算计去，其中的故事太多，我想等我毕业的时候我还会极其闷骚地为我的大学和大学四年的生活大书特书一笔。题目我都想好了，《再见，我的大学》，够恶心吧，相信我，我一定认真地，让你看明白我这四年，清清楚楚，明明白白，绝对无所畏惧地将内心的一切说出来。

再看毕业照，大家全都一脸正气，故作表情的少，因为逆光晃眼所以大多数人都强睁着眼睛，有人闭眼，有人斜眼，有人笑得甜美，有人明显对此毫不感兴趣。最后这一张集体照中，竟然连带我论文的老师都没有，我最喜欢的老师没有，院长没有，东哥不在。

回到家，妈妈拿着毕业照给我一通点评讲解分析，真是晕菜，也许是我心里对他们已经有数所以不再对着这幅照片浮想联翩。有些从没见过的人我不说话我妈自己就找了出来，有些人我和我妈说了很多次她还是没找到。

的确，这张照片上可能没有什么秘密，但就在那一刻某些东西被永远地留了下来，在我们已经开始互相忘记、分离、忽略对方的时候，证明着曾经在一起的那段距离。